奧修談婚姻

作者：奧修
出處：網路流傳


1. 　愛無法成為婚姻的基礎


婚姻是一個很大的教導，教導我們學習「依賴並不是愛」，依賴意味著衝突、憤怒、恨、嫉妒、佔有、和控制。一個人必須學習不依賴，但是要達到這樣，你需要進入很深的靜心，好讓你能夠自己一個人就很喜樂而不需要別人。

愛永遠無法成為婚姻的偉大基礎，因為愛是一種有趣的遊戲。如果你因為愛而跟一個人結婚，你將會後悔，因為那個樂趣很快就會消失，當新鮮感消失，無聊就進入了。婚姻是為了更深的友誼和更深的親密。愛也隱含在它裏面，也並非只有那個因素。所以婚姻是心靈的！有很多事情你永遠無法單獨一個人去發展。即使是你自己的成長也需要別人來反應，需要一個非常親密的人，使你能夠對他或她完全敞開。


婚姻根本就不是性的，是我們迫使它成為性的。性或許存在，也或許不存在。婚姻是一種很深的心靈交融。如果有這樣的婚姻發生，我們就可以生出非常不同的靈魂，品質非常不同的靈魂。事實上，浪漫的愛是病態的，這個羅曼蒂克的瘋狂是由我們一夫一妻制的訓練所創造出來的。如果一個人被允許去愛，他就永遠不會去累積可以投射的緊張，所以，唯有在一個非常病態的社會裏，浪漫的愛才可能發生。


在一個真正健康的社會裏，將會有愛，但是不會有浪漫的愛，而如果沒有浪漫的愛，婚姻就會進人一個更深的層面，它將永遠不會使你感到後悔。如果婚姻不只是為了愛，而是為了更親密的在一起，為了一個「你見我」的關係，好讓你們兩個人都能夠成長，不是以「兩個我」，而是以「我們」來成長，那麼婚姻真的就是無我的訓練，然而大部分的人根本就不知道那種婚姻。



2. 　愛給予自由，並非征服

很容易可以瞭解為什麼人會殺死他所愛的東西。因為當你愛一個人，某種在你裏面很深的本能就會開始渴望去知道那個人。記住，知識一直都是去征服和去佔有的一種努力。因為你想要去佔有你所愛的人，所以你想要知道所有的秘密，如果那人的某些東西保持不被知道，那個未知的部份就不在你的掌握之中。那就是為什麼愛人之間互相扮演偵探，他們想要知道每一件事，他們一直激勵對方說：「打開你的心，說出來，不論它是什麼，將它帶出來！」這真的很醜陋，因為你或許能夠對那個人多知道一些，但是那個愛也同時在消失，因為愛只能夠存在於兩個奧秘之間。


永遠不要試著去穿透那個人最終的奧秘，讓它自由。愛給予自由，它並不是一個征服的問題。你給予越多的自由，就有更多的「知」會發生，但它並不是知識，它是一種感覺。


3. 　可以單獨，才能夠愛

我們繼續藉著別人、藉著愛的客體來填補我們存在的某些洞，我們繼續透過別人的眼睛來看我們的形象，所以當愛人消失，突然間就有一個洞產生，因為你錯過了你可以看你的臉的鏡子，你錯過了你的臉。

當愛人分手的時候，這才是真正的難題。有很多人即使愛在很久以前就已經消失了，仍然還在一
起，他們承擔不起失去對方。先生和太太依附在一起，雖然他們知道得很清楚，愛在很久以前就消失了，或者也許它一開始就不存在了，他們有覺知到，他們對它感到痛苦，但是他們無法做什麼，曾經有一千零一次，他們想分開，但是那個分開的概念會帶來恐懼，因為那個形象就在別人的手裏，一旦別人不復存在，你就不知道你是誰，突然間，你就失去了你的認同，你就失去了你的靈魂、你的自己，突然間，每一樣東西都變得一團糟。


這一次開始跟你的單獨生活在一起，那是一個洞，這一次不要試著去填補它，讓它就這樣，雖然很困難、很費力。你會覺得很悲傷、很沮喪，讓它就這樣，但是要學習單獨生活。我並不是說你一生都要單獨，但是首先要學習單獨生活，然後再找一個夥伴，那麼那個關係將會處於一種完全
不同的層面，它將不是一面鏡子。

你可以單獨，唯有如此，你才能夠愛，那麼愛就不再是一個精神不健全的需要，它已經不再是某種你必須依靠它來定義你的東西。你可以單獨。不必有愛，你也知道你是誰。愛變成一種分享，如此一來，那麼愛就不再是一種需要，而是一種奢侈。

找個懂妳的人

作者：不詳
出處：網路流傳


要找到真愛，便要找一個懂妳的人。
這個人也許並不是十全十美，但因為他懂妳；
所以，妳就認為他是十全十美的，
就是這麼一個「懂」字。



「懂」是什麼？

當妳遇到挫折時，
他不說一句損妳尊嚴的話。

當妳意氣用事時，
他絕不遷就，而會娓娓解說事理給妳聽。

當妳心情不好時，
他絕不和妳一般見識，而大吵大鬧。

當妳遠隔千里，
難得見面時，他也深信妳。

當妳愉快時，
他也愉快而且會告訴妳。

當妳煩惱時，
他也煩惱但不會輕易告訴妳。



「懂」

是需要多少的了解、多少的體諒、多少愛心。
要找一個懂妳的人，也許很難，但要有信心。
找一個懂妳的人，也許自己先做一個懂他的人。

別為愛情傷了自己（作者不詳）

作者：不詳
出處：網路流傳


上週，一個陷在兩難愛情的男子問我，怎樣才叫他的真愛，如何取捨？

我想了想，說：『哪個人讓你相處起來快樂自在，哪個人可以讓你大小事情分享不擔憂對方會反對或介意。哪一個人會在你宣洩情緒的當下馬上傾聽且安慰，讓你自然放下身段的述說自己的缺點』

我想，那是真愛、是適合、是你們比別人更多機會走更長遠的路。

我不知道這樣說對不對，但是，我知道在我以往的愛情經驗裡，曾經遇過條件很好的人，有共通的興趣甚至價值觀，最後，我們還是選擇當了朋友。原因無他，因為說不上來的原因讓我們經常為大小事情起爭執口角，那樣的感覺會同時減弱兩個人的能量，包含愛情。

後來我發現同樣的狀況事件，發生在我和現在男友之間便不再成為問題。

一如渡邊淳一所說：「沒有一個女人是性冷感，如果有，那是因為她遇錯了不適合她的男人。」

同樣的，我要說，『沒有一份真愛會傷人累累，耗損能量，如果有，那是因為你遇錯了人。』

遇錯這件事，很有趣。因為你必須嘗試相處過後才能知道答案。

如果有一天，你跟這個人互相交往很多年，可是很多事有顧忌不能分享，不能一起吃喜歡的食物，不能討論共同的話題，說不上來快樂不快樂，至多就是沒有太多辛苦，但是午夜夢迴，你知道心裡就是空了一塊對方碰觸不到，你知道你們曾經相愛但是心不自在。

那麼，你會不會願意離開？願意分手？

願意去相信自己會有真愛，同時也放對方一份新的自由自在？

我認識很多朋友，通常是很難做到這一點，因為，面對真正的自己是最需要勇氣的。

我相信，兩個人之間是互動的一個系統，是一個磁場。

很多部分不是一方努力忍受就可以持續，或者持續就能真的快樂。

一個真的好的對象，不是那些外在條件高達90分的人，否則你跟張曼玉或劉嘉玲結婚又有甚麼差別？因為有一天，他們目前的優異條件都可能被另一個人所取代，就像你說的：『不要安慰自己結婚就好』，不要催眠自己你們之間的問題不是問題。

真愛是不用屈就的，是可以自在舒暢的。

我想，你一定會同意我這句話吧！

這輩子我們可能會遇到很多觀念感覺相近的朋友，我們會有過一段愛情相伴過那麼一段日子，有人說分手叫緣盡，我倒不那麼認為。

我反倒覺得那是培養你更清楚了解自己並給自己空間的一個過程，你跟人真正的緣分才正要開始。

當你年紀越大越明瞭自己時，你就會知道你要的對象和生活模式，兩個人的靈魂相伴卻不壓迫，是情人更是一輩子的朋友。

這兩年，我開始學習感覺，用心去感覺。

香草的天空電影裡，不斷重複那句台詞：『open your eyes』。提醒我們眼睛睜開不過只是看到世俗的判定，看到外在的對錯價值，然而你心裡的那雙眼呢？是不是看到了綠草如茵，看到蔚藍的一片遼闊的天，等著你和對方握手去飛翔？

如果見到了，那是因為真愛的名字，叫自在……

40歲的感想，想結婚（王文華）

作者：王文華
作者：王文華的Blog

　　我40歲，還沒結婚。我媽催得快放棄，我一點都不急。

　　我談過幾次戀愛、約過一些女生、主持過很多婚禮、甚至祝福過我的情敵。人來人往，從沒想結婚。我老覺得：既然有蛋白質女孩，幹嘛要蛋白質太太？

　　每次鬧完洞房，雖然不能在洞房住下，但也覺得甜蜜。送伴娘回家的路上，當然會和她交換手機。愛情很重要，所以繼續快樂地約會就好。既然能當鬧別人的主持人，何必當被鬧的主角？

　　但2006年年底，我想結婚了。

　　唉，這都要怪我那大學同學！

　　這同學在10月第二次結婚，兩次我都是伴郎。他和前妻在兩年前離婚，這兩年過得很不好。工作不順，身體也出了狀況。肝臟檢查出一個良性瘤，虛驚一場。婚禮前一晚他跟我說：“我們遲早要走，我不希望走的時候，孤單一個人。”

　　這理由聽起來很牽強，於是我問他：“你愛你的新老婆嗎？”

　 　“當然愛，但老實說，不像我對第一任老婆那樣愛！”他的坦白嚇了我一跳，他繼續說，“你看看，我那麼愛我前妻，最後還是分開。在婚姻中，愛很 『重要』，但不『必要』。婚姻是一種夥伴關係，我們一起經營生活。婚姻中最重要的是生活的『活』，過日子的『過』，很少夫妻，是把『愛』放在嘴邊的。”

　　我仔細想想，還真沒錯。我的夫妻朋友們，出門時牽手都很少，更別說示愛了。

　　“我勸你做兩件事：”同學說，“第一，健康檢查。第二，結婚。”

　　2006年10月，我做了第一項。我躺在病床上，看著冰冷的電腦斷層儀器向我伸出魔爪。我伸出手，想摸，卻摸不到一雙溫熱的手掌。

　　那一刻，我約會的女孩，都在忙各自的事。她們不會來，我也沒有找她們。儀器啟動時，我猛然發現：我有去party的女伴，卻沒有去醫院的伴侶。我有很多同享樂的女友，卻沒有一個共患難的對象。

　　而人到了某一個年紀，患難，慢慢變得比享樂多。伴侶，慢慢變得比女伴重要。

　　健康檢查完後，我坐在醫院的長廊，看到一位老太太，推著輪椅上的老伴。他們從長廊，走到草地上曬太陽。再從草地，慢慢走回病房。半個小時，一句話都沒說。老太太沒有低下頭說“我愛你”，但兩人的表情卻這樣滿足、如此篤定。

　　我猜進病房後，老太太也不會說“我愛你”。但我確定，她會在病床邊守到天明。明早起來，她不會叫老公“Honey”。但我確定，她仍會幫她吊點滴。

　　太陽不用證明它明天會升起，我如果像太陽愛地球一樣愛你，不需要在嘴巴上裝滿星星。

　 　夫妻生活，只需要出現、及陪伴。情人約會，需要不停地講笑話、或轉餐盤。在醫院角落，我回想這一兩年來的許多約會，其實都是同一場表演。觀眾也 許不同，但節目都一樣。散場都在半夜一點，不太敢在白天見面。我幻想：有沒有一場約會，是一輩子的？有沒有一場約會，可以在醫院的房間？

　　當然有，那種約會，叫婚姻。

　　走出醫院，我想結婚了。可惜結婚不像健康檢查，只要掛號繳錢，萬事OK。結婚需要對象，找女友很容易，找對象很難。

　　還好我有整個2007年。我把這想法告訴同學，他在短信中寫著：“惡有惡報，這下有很多人要來鬧你洞房”。我回他：“放馬過來，你們的招術我都知道。”

　　但這並不是我真正想說的話。我真正想說的是：謝謝你，謝謝你讓我想結婚，藉由婚姻，變成一個更好的男人。